if you love something, let it go, if it comes back it's yours, that's how you know

endiabrados.

viihsonnenstrahl — Sat, 17 Oct 2009 17:40:06 +0000

Broto, segura essa…
As pessoas ~~imundas~~ me mandam parar, eu não quero parar. Eu tenho vontade de foder com tudo e enfiar tua cabeça numa lata de lixo (old school – á lá Stray Cats, mesmo). Sabe o que é dramático? Você me dizendo pra prar com tudo, pra parar de falar, e pra parar de falar incansávelmente sobre sexo, facas, sangue, ereções, entranhas, bacons e rum. Aquelas que mais me amam são aquelas que eu mais implico. Aquelas pra quem eu dedicaria horas a fio de carinho sem pensar, pelas quais eu me deslocaria até o inferno pra ver tal sorriso ou passaria uma tarde do lado delas, caladinha.

Minha mãe sempre se preocupou muito comigo, excesso abusivo gera compensação. Hoje eu acho que não andaria por ai aos 13 anos com uma garrafa de 51 na mão se ela não me ‘superprotegesse’, mas toda mãe tem disso. Elas pecam, são humanas.. O meu defeito é não ver isso tão claramente, porra, as mães são pessoas funcionais. Como é que tu descobre que elas quebram e continua vendo o mundo todo do mesmo jeito? Depois que eu soube quantas quadras ela andava com o passo apertadinho dentro dos seus belos sapatos clássicos pra trazer o sorvete inteirinho pra mim, aí sim que eu aprendi.
Amor não é andar por aí coçando o saco e pegando nos peitos dela em público, amor é fazer sem esperar nada. Isso de sentimentos é muito clichê, apesar de sempre parar neles.. Hoje não quero.
Hoje eu quero agradecer aos filhos da puta que se preocupam comigo e não se importariam em andar horrores ou como o meu humor está, eu sempre machuquei as pessoas que mais amo. É inconsciente isso, prefiro até me afastar delas, serve como proteção pra minha amizade destrutiva. Você pode achar que eu sou uma pilantra e ando por aí como se não soubesse o valor das coisas, eu posso ficar meses seguindo você só pra ver aquele teu meio sorriso de longe, ~~ou cortar teu lindo pescoçinho com a minha faquinha de estimação (Lola!)~~

Eu, a minha bipolaridade e a falta de saco pra assuntos medíocres agradecemos se tu ainda for um daqueles que andam até a minha pessoa e me fazem sentir segura nesse mundo escroto com o teu puto abraço apertado. Seila, nunca agradeci essa merda toda, sempre achei que fosse uma espécie de bônus por estarmos vivos, mas hoje eu acho que não. Eu acho que pouquíssimas pessoas merecem meu respeito e gratidão, e infelizmente talvez metade delas não saibam disso.
E não é hoje que vão ficar sabendo. (HAHA) Enfim, eu falo demais.. Meus dedos estão treinados pra isso antes de dormir, não me brote com críticas, se isso aqui me faz bem.. vamos jogar isso aqui!
Amanhã vou começar um conto, erótico talvez.
Hoje eu vou tocar meu violão, comer tudo o que me der vontade e deixar os gelos até derreterem na minha boca. Enquanto eu penso, eu tenho todos esses meus complexos e particularidades mil, mas eu ando leve e feliz por aí. E você, se sente bem?

Durmam bem, endiabrados.
~~Durmam bem endiabrados.~~

podridão ok

viihsonnenstrahl — Sat, 17 Oct 2009 17:34:44 +0000

Falta ação, falta emoção.
Eu vivo num mundo aleatório, sempre foi assim. Aqui em ‘União’ eu só me fodo realmente, queria algo pelo qual me dedicar e ocupar todo o meu tempo livre que eu só uso pra fazer merda. Ontem eu tive uma puta briga com a minha mãe, que eu não canso em dizer que é a pessoa que eu mais amo no mundo, e também a que mais me faz mal. Fiz a minha malinha e quase me mandei pra qualquer lugar longe dela. Não adianta fazer isso pra fugir dos problemas e toda essa porra continuar estacionada. Se eu preciso reaprender a viver com ela, é isso que eu vou fazer. Preciso dar um jeito nas coisas, ver como ela funciona pra me adequar nisso, e sinceramente, não vejo problema em ser convencional pra veer aquele sorriso na cara dela.
Me brotaram algumas pessoas ontem, que me devolveram uma coisa que eu perdi desde qu e cheguei aqui.. a fé em mim mesma. Não digo que eu me orgulho dos meios, mas sempre tive os resultados que eu queria.. agora não. Agora quero me importar com os meios, quero fazer o meu, o certo pra poder defender isso com todas as minhas forças quando eu precisar. Pra não desistir e deixar as coisas espalhadas, todas sem fim.
Vou reorganizar coisas, desde o meu quarto até o meu coração. Agora que eu já aprendi como se deve fazer, vou começar mais uma vez. E não vou parar, nunca mais.
Me desculpa, meus queridos.
Estou insaciável, incansável e com o nariz mais erguido que nunca.
Eu sou a dona do mundo, nada que tu diga vai me quebrar. Não reclame da minha postura, nem me diga coisas dispensáveis. Estou tolerante mas sem tempo pra formalidades, agora só vou fazer por mim. Meu bom humor exagerado desa manhã fez toda a diferença, não tenho mais tempo pra perder aqui.

agora não, preliminares sempre.

viihsonnenstrahl — Wed, 14 Oct 2009 17:29:43 +0000

quero só morrer, pra não fazer isso sabe o que eu vou fazer?

UMA BOLSA OK beijos

Mojitos Simples, ok

viihsonnenstrahl — Sun, 11 Oct 2009 15:34:36 +0000

Ingredientes
12 folhas frescas de hortelã
1 colher (sopa) de açúcar
Suco de 1 limão
100ml de rum claro
250ml de club soda ou água com gás
6 pedras de gelo

Modo de Preparo
Esfregue as laterais internas de 2 copos de 200ml com 2 folhas de hortelã cada. Coloque as 6 folhas em cada um deles (use as folhas que aromatizou o copo). Divida o açúcar e o limão entre os copos e usando um socador macere as folhas com o açúcar. Divida o rum e o club soda entre os copos, misture e sirva em seguida com 3 pedras de gelo em cada copo.

Faça isso ouvindo Beastie Boys, ok:

xoxo guys

amanhãna é dia de acordar e fazer maldades.

viihsonnenstrahl — Thu, 08 Oct 2009 02:37:07 +0000

okeey, tudo bem que eu não sou a filha mais exemplar do mundo. Se alguém me conheceu a meio ano átras, hoje pode dizer que eu sou sim! Quanto menos cagada eu faço, mais sermão eu tenho que ouvir. Então o que?

Vou arregaçar minhas mangas lindas e apavorar de novo. Parei de sair, beber, to tentando parar TOTALMENTE de fumar e comer carne, tenho malhado horas e estudado, cortei relação com as ‘más influências’, trabalho sempre que eu posso e o máximo de errado que eu faço talvez seja dormir demais. E pra quê?

Pra um filho da puta vir aqui quando eu finalmente consigo tirar meu irmão do MEU computador e me mandar “desligar isso de uma vez, porque aqui não tem nada de útil, porque minhas más idéias saem daqui e é aqui que eu aprendo coisas erradas e encontro incentivo pra isso. Sendo que quando eu não estou no computador fico louquinha átras de uma bera, um baseado ou qualquer coisa que me tire o foco.

Cansei de bancar a boa filha, amanhãna é dia de acordar e fazer maldades. Hmm DELÍCIA!!!

Vou até dormir cedo, sem ver House nem nada.. Porque quero aproveitar BEM amanhã já que não é sempre que me permito esse tipinho de coisa né honeeeeys.

E por sinal, amanhã tem festa da Cerveja Diabólica em Curitiba no VOX! ;)

Durmam beeeeeeeeeeem seres, e não esperem boas coisas da minha pessoa. Nem amanhã, nem nunca mais, xoxo.

eu maquio ok

viihsonnenstrahl — Tue, 06 Oct 2009 19:30:24 +0000

eu odeio arte gráfica. ok

trash.

viihsonnenstrahl — Tue, 06 Oct 2009 18:46:55 +0000

Hoje eu to com medo, to com medo de pegar uma faca e me foder. Foder mesmo, foder com tudo.

To precisando de emoção, ou eu roubo o carro da minha mãe, me mando pra amazônia e cheiro até morrer ou eu fico por aqui e dou um fim nisso mais rápido. Tenho respirado fundo e contado até 139839738232930293294728478 pra conseguir me manter aqui, não to bem cara.

Minha família não é o suficiente pra mim, to me sentindo a pessoa mais feia do mundo e conclui que eu não gosto de ser amada. Não gosto que as pessoas gostem de mim, que esperem algo bom de mim, que queiram qualquer coisa. Quero viver sozinha, quero comprar minhas coisas, desenhar, andar no MEU skate, tocar o MEU violão, gozar e sumir mais rápido que você, não importa pra onde você vai. Nunca mais te quero na minha frente e se tu aparecer vou cuspir na tua cara, ok.

Quero te usar, quero me aproximar e consumir teus sentimentos, isso é me manter de pé. Alienada aqui, sem limites eu só quero diversão. Quero me aproveitar de tudo que encontrar de bom, quero os maiores peitos do mundo, quero fazer a melhor música e te fazer paralizar, arrepiar.

Quero vomitar verdades na tua cara e quero que você me espere voltar, adoro isso de ser asquerosa. Adoro fazer mal, você precisa ver isso, estou sendo sincera com você porque você é sincero comigo. Não precisamos de razão pra nos destruírmos, auto-destruição é mais saudável do que dar o jogo pra eles. Se você vai acabar com formigas entrando pela tua boca, teus olhos… seja capaz de chegar até lá aproveitando isso. Curta morrer, curta se acabar.. mas saiba a hora de fazer isso. Hoje é dia de cantar, transar e escrever uma nova música. De ralar mais seus joelhos, cair de boca. Construir ideiais pra destruir tudo depois.

vão foder, se divirtam módáfuckers, xoxo.

http://www.myspace.com/sugarkanemp3

I want to die or not

viihsonnenstrahl — Sat, 03 Oct 2009 20:52:26 +0000

Dedicar minha vida pra alguém é no que eu sou realemnte boa, buscar suas coisas na lavanderia, cozinhar pra você ou comprar aquele CD com a tua música preferida pra ver você sorrir quando chegar em casa. Adoro deixar tudo aconchegante pra você, facilitar as coiQuero coisas sas mesmo.. e não importa o quanto eu me foda pra isso o que importa é tornar tudo mais bonito pra você. Eu posso deixar de pensar na minha vida, em tudo que eu já construí, eu posso aprender a fazer resenhas técnicas e usar linguagens estranhas pra adaptar você ao teu curso, posso buscar seus lenços e seu copo d’água toda noite pra você não precisar lembrar disso.

Sou o máximo com isso, mas cobro alto demais. Sou egoísta e mandona, quero tudo do meu jeito. Sem querer acabo pedindo tudo o que eu faço pra você pra mim de novo. #FAIL

Quero aprender a viver sozinha, eu vim pra cá só pra ficar do lado da minha mãe. E isso fodeu toda a minha vida, agora eu to fodida testando remédios fortíssimos como se isso fosse bom, agora eu me sinto controlada, descontrolada e incapaz. Eu sei que a culpa é do modo como tenho vivido, mas tenho vivido assim em função dela e ela é tudo de real que eu tenho então isso deveria valer não?

Já vivi meus dias por alguém que achei merecer e acabei no chão. Ninguém merece que você mude aquilo que você pensa, que você quer e que você é de verdade. Nada vale a pena se não forem os SEUS sonhos, os SEUS desejos ou os SEUS erros. E eu tenho vivido assim, tenho estava feliz até.. o dia todo é bom. Eu acordo, tomo banho de sol, ando de skate, escrevo, toco violão, vou pra piscina ou me drogo e bebo até dormir. Estudo quando eu tenho vontade e não espero nada de ngm, tem sindo bom.. não me magoo faz tempo.

Cortei relações com todo mundo que conheço e acho que nunca havia feito algo tão bom na minha vida, agora tenho que ouvir dizer o quão louca estou ficando. E estou me consertando, só. Tenho orgulho de mim, por mais que não passe de uma gorda babaca que acha que pode fazer coisas, mas já fiz tanto que realmente posso fazer isso. Posso querer ir pra China hoje ou dormir na cama com aquela guria. Eu consigo as coisas que eu quero. Eu só preciso por em dia os motivos que me levam a querer uma coisa, ok?

Tô feliz como nunca, depois que eu deixei ele eu realmente aprendi a viver sozinha e toda essa coisa. Tenho andando cheia de pessoas desde então me dizendo o quão bonita ou legal eu sou, com todas as minhas tatuagens e postura irada.. quero mais que tudo se foda. O que me faz ser boa é ser eu mesma. Sem nada maior ou menor.

Hoje to perdendo tempo aqui, pra ficar perto dela que tem me feito quase mal. Vou abaixar minha cabeça e esperar só mais um dia nesse inferno, que de tão infernal me mostrou umas das melhores coisas da minha vida. Como escrever ou então querer me cortar inteirinha com aquela faca do brilho especial, e parar de me arrastar até o outro dia. Vou beber, beijo.

hello there!

viihsonnenstrahl — Wed, 30 Sep 2009 21:57:13 +0000

Uns 9 perfis de orkut, uns 7 no fotolog, 3 twitters e afirmando todo dia sua personalidade correta e inabalável, haha. To numa crise de personalidade esses dias do inferno! Mas não sou mais a pessoa que morava aqui dentro.. sério mesmo! Aquela pessoa lá me abandonou e nem tinha visto! :D Fico feliz com isso no mínimo, né.
O difícil é mostrar isso agora, mas nem tenho sentido necessidade! Já sofri demais nos últimos meses, nesse processo de ‘passagem’ hahaha! Nesse exato momento tá uma viadagem no Twitter de #tuiteumfilme, pessoas do BR inteiro postando coisas como: ‘@atoshmanadam sandler apronta todas #tuiteumfilme’. Certas coisas me deixam emputecida, como a minha mãe chegando aqui em casa e eu no note dela sentadinha aqui com o sol contra mim, um pote de mel e um caroço de maça encima da cama. haha não queria sair daqui nunca mais.. mudei todos os meus móveis de lugar e nunca me senti tão cofortável num lugar.. o sol bae por mais tempo.. eu fico tão mais tranquila. E cara, eu não quero nada novo. Enquanto antes eu queria tudo novo, cortinas novas, uma cama nova, tintas novas e idéias novas.. agora eu me sinto quem eu realmente sou, mas melhor. é como se tudo antes estivesse fora de lugar e agora tá tudo certinho aqui sabe? E é isso cara, eu precisei só reorganizar todos os cômodos aqui por dentro! hahaha (Uma imagem do Caesar aqui viria bem a calhar! – fim da página!)
Eu tinha tudo, tudinho aqui dentro só que tudo colocado da maneira errada, e eu toda confusa fazendo cagadas pra cima e pra baixo bemloca. Quando eu vi o quanto as pessoas gostam de mim e tem ficado felizes quando me veem por ai, o quanto eu sou uma pessoa bonita e boa caralho. Sempre sai por ai falando o quão inteligÊnte eu sou e tudo mais.. então é bom ter certeza do que tu diz antes de sair abrindo a boquinha por aí, querida.. e eu fui aprender isso da pior maneira do mundo, mas aprendi e to aqui de cabeça erguida.
É tão bom ver como as coisas funcionam mesmo, você passa a andar de um jeito diferente, pensar de um jeito diferente! Você finalmente consegue organizar tudo isso que tem dentro de você e sobra só o que é você de verdade, e isso é imapagável no mínimo! hahaha :)
Acho que eu nunca estive tão feliz na vida, sinto como se cada dia que chega pudesse ser um novo recomeço e faz tempo que penso assim, e hoje não.. hoje é dia de continuar tudo o que eu já consegui de bom na minha vida.. pq hoje eu fiz tudo correto e não quero mais perder essas coisas boas e pequenas que existem em mim pra compensar meus maiores erros.
Quando eu me sinto mais bonita, ou atraente.. seila que merda, nunca fui boa com isso! Mas enfim, hoje que me deu surto de gatapracaralho, ai eu percebo que ele só voltou a falar comigo pq ele achou uma maneira alternativa e talvez eficaz de salvar minha mãe cara. Ele é uma das melhores pessoas que eu já conheci na minha vida e hoje eu vejo o quanto ele era grande, e bom cara. Eu não amo ele e nem nada do tipo, haha. odeio quando as pessoas pensam disso.. ele é como um anjo pra mim! E que eu só consegui ver agora, ele tão melhor que eu! Obrigado por tudo e de agora em diante vou fazer valer tudo o que tu me fez! (L)

É isso meus queridos, aqui vou escrever aquilo tudo que eu quiser e foda-se o que qualquer um possa dizer. Botar pra foder e fazer o que faz bem pra mim, e isso aqui apavora! :B
Vou tomar um puto banho, comer uma maça com mel e ir lá pra fora ler enquanto ainda há sol!

Escutem Colaterall Rock – http://www.myspace.com/colaterallrock

Sábado estou indo pra Curitiba e vai ser dia de show, ansiosa demais pra ver Abrascadabra, Colaterall e Glória! hahaha Glória é uma bosta na minha opinião, mas eu já gostei disso um dia e como nunca vi ao vivo.. agora to nesse estado! heoheoeheo e amanhã vai ser irado!

Vou pra aula e quero tomar umas beras depois, não sei dos detalhes! hoeheoehe
E ainda caracterizei a boa como má e a má como boa, devil like me!!

Ah e tem um projeto por vir, bitch es! Follow me: www.twitter.com/viibora
xoxo xo

junkie

viihsonnenstrahl — Wed, 30 Sep 2009 21:56:25 +0000

Eu queria ter sentado aqui e escrito fazem dias já, mas tudo fodeu por um lado. hahahaha
Enfim, tenho muito o que escrever aqui.. to mais egoista que nunca! E acho que estou certa em me tornar assim, não vale a pena perder minhas oportunidades por pessoas que não dão o menor valor pra nada. Decidi que vou desenhar minha vida de hoje em diante da maneira como eu achar melhor e foda-se todo o resto! Afinal, não adianta tu passar os dias realizando aquilo que as outras pessoas querem de ti, ou pra você.
To meio sem rumo, mas botei metas agora, de 10 anos pra frente mas estão aqui hahahahaahahahaha
Queria escrever mais e escrever melhor, mas eu encano nesse troço pareçe. Essa coisa de escrever me deixa mais aliviada sempre, mas sempre com medo.. e medo de tudo! Tá meio dificil distinguir o certodo errado ultimamente, é muita coisa inadimissível que já passou pra agora tentar traçar uma linha correta, certas coisas mereçem certos preços.
Ver minha mãe sentadinha chorando do meu lado é algo que me quebra as pernas no literal, tenho tanta raiva disso que só eu sei. Ela é a pessoas que eu mais amo no mundo e acabo com uma certa disfunção violenta sobre isso, pq coloco nos ombros dela muito do que eu nem precisava! Tenho que cuidar com isso, ela não tá bem e eu fodo tudo um pouco mais.

Quero tanta coisa e tenho tanto por organizar, mas tá dificil essa coisa de por os pingos nos iiiiiis! Fazer cagada é a coisa mais fácil do mundo, mas consertar não.

vou parar. hahaha xoxoxo